Иногда диву даюсь,на сколько люди могут быть жестоки по отношению к тем,кого сами приручили.Смотрю,как ты бросаешь мои любимые песни своей новой симпатии и будь-то возвращаюсь в прошлое.В то время,где была только боль после твоего предательства...Мысленно задаю вопрос:"Как...?Ну как можно быть таким??Ведь берешь и режешь по живому??"Ты первый человек в моей жизни,все воспоминания о котором,я б хотела стереть из своей памяти.И это было б осознано решение,которое я б приняла не колеблясь.Я б забыла все хорошие и все плохое.Тебя б просто не существовало для меня.И пусть всю жизнь свои падения я воспринимала.как урок,вынося что-то полезное для себя в дальнейшем,но ты не тот случай.Ты не просто подкорректировал мое сознание,стесав во мне часть углов.сделав меня сильнее,ты разрушил меня до основания.Я не стала сильнее после тебя,я просто исчезла. Ничего не осталось.Пустота..Все что-ты дал мне в свое время ты отобрал в многократном размере...Но я никогда не желала тебе зла.И никогда не буду.Просто хочу чтоб от тебя во мне не осталось даже тени...

---

Смотрела на него сквозь прозрачную дверь душевой...если одним словом,то "нелепый".А еще я знаю,что в этом мире есть,как минимум ,человек 5, с которым мне было бы веселее,интересней и они не причиняли мне никогда боли,в отличии от него.Но не смотря на все это,я все равно выбирала и выбираю человека,который совершенно равнодушен ко мне...я не знаю,почему.просто с ним ,когда-то давно,в моей прошлой жизни,я чувствовала себя дома.место,куда всегда хотелось вернуться.Место,где чувствовал себя защищенным и счастливым...Он давно не дарит этого ощущения,скорее наоборот...Но я все ровно тянусь к нему...

---

Ты спросил ,как у меня дела,а я промолчала...Я просто не знаю,что тебе ответить.Я никогда тебе не врала и не хочу начинать сейчас,чтоб ответить свое обычное"норм".Но после всего,что было,я и правду сказать тебе не могу.Возможно только здесь,где ты ее вряд ли прочитаешь.но все же я отвечаю именно тебе.
Последние 3 месяца сложные для меня.очень.Хотя и предыдущие были для меня еще те.Я часто болею,теряю вес и температура живет своей собственной жизнью.А еще помимо слабости и усталости я давно ничего не чувствую.Много работаю,но получаю лишь критику и сомнения в моей компетенции.Пока не знаю,сколько мне здесь осталось.А еще я потеряла лучшего друга и все приходится переживать одной.да,у меня есть подруги,но...еще до тебя я редко делилась сними своими проблемами и сейчас этого не делаю.Не хочу нагружать их да и не поймут они меня...А значит остается,как обычно,нацепить на себя улыбку и нести весь груз проблем и переживаний одной.Только сейчас я ,как никогда ранее, чувствую,что надолго меня не хватит...Вот и есть ответ на твой вопрос)

---

Сегодня копалась в интернете во время обеденного перерыва и натолкнулась на сайт с забавными штукенциями.Я давно уже не обращаю внимание на подобные сайты,но этот смог удержать мое внимание.Вернее он смог перебросить меня на мгновение в прошлое.В то время.когда я с особым придирством выбирала тебе подарки на подобных сайтах.Внутри было охвачено все волнением.Мне так хотелось выбрать тебе что-то особенное и побыстрее вручить)) и ты не представляешь.как я себя чувствовала ,просто выбирая приятность для любимого человека!Сейчас я понимаю.как я была счастлива в те моменты.А сколько их было.Кучу мелочей,которые сворачивались в большой и теплый клубок счастья)Если б я умела вязать,я б связала себе из него свитер и не снимала б наверное даже когда принимала душ))Только,чтоб ощущать его,только чтоб ты был рядом...

---

Снова болею...уже сбилась со счета,который раз с момента нашей последней встречи...Ты сказал найти,того,кто меня спасет на этот раз и я погрузилась с головой в работу:до 10-11 вечера,без выходных.Чтоб сил хватало только на дорогу домой и никаких мыслей разрывающих меня изнутри. И слезы только от усталости,а не из-за твоего ухода.И работа заменила тебя во всем.Теперь она даже убивает меня вместо тебя.Парадокс)

@музыка: Noah Guthrie-man in the mirror

---

Сегодня все как обычно.Только очень устала.Хотя последнее время это и есть мое "обычно"Жду прихода весны.Зачем жду не ясно.Просто жду.Возможно мне нравится.как ко мне в окно порой запрыгивают яркие солнечные лучики,а возможно нравится пение птиц.Ну явно не идущий по мою душу аудит...Сегодня позволила себе немного расслабится.Выпила пива,прогулялась по улицам ночного города.Пришла домой и ,по привычке, залезла в вк.А там, по доброй традиции, наткнулась на фото парня с пустыми глазами.Что я пытаюсь все это время найти в его глазах, мне не ясно.Думаю ,я ищу потерянную себя.Но натыкаюсь только на пустоту и холод.Это уже не удивляет даже.Но порой пугает.Не то,что там пустота,а то что я уперто пытаюсь перечить имеющимся факту.Я не перестаю удивлять себя каждый день этой необъяснимой упертостью.раньше я звала это 0,1 % надежды,но ,думаю,это что-то другое.скорее тень от этой надежды,которая ненавидит свет,но все время появляется,когда он есть.Да глупости это все...Пойду ка я спать.Завтра предстоит новое сражение.И я не имею права его проиграть.Если я в таких глупостях не сдаюсь,то как можно опустить руки,когда дело касается чего-то и правда важного?

---

И не по тебе я вовсе скучаю.Я скучаю по миру,который ты так легко разрушил, быстрыми шагами уходя из моей жизни.Мир , в котором фразы"ты мне не безразличен","я скучаю по тебе","ты всегда можешь положиться на меня" и "я люблю тебя" действительно имели смысл,а не были лишь набором пустых слов.Я все еще наивно терзаю себя вопросом "как можно было разрушить мир,который так упорно строился нами по крупице??"Но ты сделал это без тени сожалений,а значит этот мир никогда не станет понятным для меня.И он останется для меня чужим.И вовсе я скучаю не по тебе...

@музыка: Sting-Fragile

---

"Вас не беспокоит ваше учащенное сердцебиение?"-спросила сегодня, пришедшая ко мне, врач. Хи)Для меня это тот случай,когда меня беспокоит скорее причина,чем ее последствия.Теперь на горизонте 3 дня валяния в постели-но почему-то меня мало радует то,о чем я раньше могла только мечтать.Конечно...ведь температура растет параллельно с моими мешками под глазами,а в голове снова все мысли только о тебе,что порой доводит меня до истерики...Знаешь,теперь я уверена наверняка ,что фраза"Когда ты икаешь-тебя кто-то вспоминает"-полный бред. Хотела б я глянуть на тебя, икающего почти без остановок 2 месяца)А еще, часто посещает ощущение,что той,которую ты знал больше нету.Она оставила мне свои воспоминания,которые часто отдают тупой болью в висках(хотя практически все время),а сама бесследно исчезла.Порой,я ей завидую.Особенно когда ,еле шевеля ногами от усталости, возвращаюсь одна по темным переулкам домой.Нет,не потому,что ее кто-то встречал и проводил,а потому,что у нее был кто-то,кому было не все ровно.Кто-то,взгляд на которого,мог заставить забыть о проблемах целого дня.А нежность и теплота объятий давала ощущение дома:пусть это была квартира,темный переулок или центральная улица города...А потом я вспоминаю цену,которую она заплатила за все это и мне становиться ее жаль.А еще появляется частица радости от того,что как бы тяжело ни было и даже если от обиды и боли льются слезы,я продолжаю двигаться вперед,ни на кого не надеясь,ни от кого не завися...
Не думаю,что я стала сильнее,просто в отличии от нее,я больше не верю в хеппи энды. Да я вообще мало во что верю теперь...

@музыка: Tori Amos – A Sorta Fairytale

---

Не бывает поздно.Бывает уже не надо...

День Святого Валентина.Я даже мысленно не заикалась,что ты где-то появишься на моем горизонте сегодня...да и вряд ли ждала этого.Знаешь,пообщавшись с тобой всего пару раз спустя 2 месяца,я реально поняла.что человека которого я любила и который любил больше нет.Он и правда умер.Наверное от боли утраты я пыталась привязать его к тебе.Но вы схожи только внешне,внутри у тебя с ним ничего общего...И я буду еще долго оплакивать того,кто так скоропостижно меня оставил одну,и попытаюсь оставить его надолго,а может и навсегда в своей памяти.Но к тебе я больше никаких претензий не имею.Считай,что я обозналась в толпе.Просто так хотелось еще раз увидеть того.кто когда-то заставил полюбить себя своими поступками,а лишь потом красотой своих глаз

---

Устала...шла после работы 4 остановки пешком с пакованами в руках и тяжеленной сумой,от которых немели руки и ощущение,что спина сейчас сломается в двух,а то и трех местах. Шла... нацепила улыбку... мокрый снег размазывал волосы и тушь по лицу...и так и шла,с глупой улыбкой и еле сдерживая слезы.возможно от обиды.возможно от усталости или еще по какой-то неведомой причине...и вот снова сижу еле сдерживая слезы...я хочу сделать для нее все самое лучшее,но так устала.раньше я делила все на двоих: печаль,радость,усталость и все было мне под силу,ведь ты всегда подставлял плече,руку.губы...то, в чем я нуждалась в тот или иной момент.И ты это помнишь,но забыл,что я делала тоже самое для тебя в ответ...

@музыка: Stephanie Schneiderman – Dirty And Clean

@настроение: усталость

---

Второй месяц без тебя...я перестала принимать успокоительные и наконец то начала хот немного поправляться.еще начала видеться с друзьями и знакомыми,но...ты снишься ,как и раньше, каждую ночь и я ловлю на мысли себя,что постоянно думаю о тебе.и мне все еще очень больно.Возможно это чувство начинает входить понемногу в привычку и по этому я не так жестко на него реагирую...Но до сих пор не могу говорить о тебе с кем-то,особенно с твоими друзьями.Когда они вспоминают истории с твоим участием,я еле себя сдерживаю,чтоб не разрыдаться.Мне тебя не хватает...Мне не хватает меня.когда ты был рядом...

---

Теперь даже мой дневник живет тобой... С: Вернее моими воспоминаниями о тебе...Уж совсем важной персоной стал))
Я сейчас много думаю,много вспоминаю...и становиться и тепло и больно...я столько всего помню...и в каждом воспоминании ты:иногда забавный,иногда сильно импульсивный и пугающий,добрый и в ярости,смеющийся и плачущий,переживающий,преданный,любящий...хоть ты и жалуешься,что плохо различаешь оттенки,ты даже не представляешь сколько цветов и оттенков можно отыскать в твоих глазах...а сколько было тех,которые я нашла только в тебе)

---

Ты спрашивал,сложно ли мне с тобой,хочу ли я уйти...и я долго думала,пыталась понять.как же мне с тобой...да больно,ОЧЕНЬ больно и понятное дело сложно...я потеряла любимого человека,который был для меня всем миром...но он был мне еще и другом.И как бы не было больно и сложно,я не могу потерять и это...это как выбор"жить с одной рукой или вовсе без рук"...Пусть я потеряю часть себя,но это калечит,а не убивает...а если потерять все,то тогда и я перестану существовать...я как буд-то состояла из тебя...теперь меня лишь часть,а если ты уйдешь,то о моем существовании уже вряд ли когда-то кто-то вспомнит...

---

сегодня снова обнимая Рудольфа.по-моему ,он весьма преданный друг)Думала о твоих словах о поезде,который проезжает мимо...а ты наверное прав,действительно проезжает мимо...только он уносит с собой тебя,где-нибудь сидящего у окна последнего вагона.а я могу только безмолвно наблюдать,как ты исчезаешь, вырывая с меня что-то важное...что-то, что оставляет большую дыру пустоты,которая ,чем дальше отъезжает поезд,тем больше наполняется болью.. тяжелой,серой,похожей на пыль...и каждый вдох забирает почти все мои силы...

---

мне кажется,мое сердце куда старше меня по возрасту...и это моя вина,что его время так стремительно истекает...мне так жаль,но я не могу перестать любить,а значит и не перестану чувствовать боль...

---

История одна из тысяч...Он и Она...Она появилась в его жизни с грузом своих проблем,с осколками от разбитых надежд и кровоточащим сердцем...А он ее встретил с большой охапкой непонимания,вечного поиска и упаковкой красок из серых цветов...общего у них было лишь такое привычное для них одиночество,которое они так умело прятали за шутками и улыбками,о поддельности которых знали только они сами...
Ему нужно было о ком-то заботиться,а она нуждалась в теплых объятиях сотканных из понимания...Он нашел себя в ней,защищая ее от жгучего солнца действительности и холодного ветра отчаянья.Он собирал ее по крупицам,а она в благодарность отдала ему единственное,что у нее было важного-свою любовь...
Два любящих сердца,два друга,две судьбы,которые слились в едино.Он жил ею,а она тонула в его глазах.Весь мир вокруг для них больше не имел значение..Они и были целым миром друг для друга...
Но однажды,с его сердца забрали ее...Он искал,но натыкался на пустоту...а она стояла молча рядом и больше не тонула в его глазах,в попытках отыскать свое отражение.Теперь она стремительно падала вниз их зеленой пропасти,где она снова и снова разбивалась об пустоту его ранее любящего сердца...

@музыка: lifehouse-storm

---

Что ты делаешь??меня просто разрывает изнутри!!Даже если ты расскажешь мне об этом завтра,я все ровно уже знаю,что больно ты мне сделал именно сегодня...

---

Дожилась,пью на рабочем месте,благо хоть не сама)Боюсь наброситься на тебя,ведь теперь я просто друг для тебя.Я в трезвом состоянии с трудом могу отвести взгляд от таких родных губ,а теперь я наверное с ума сойду.Прости меня.Я правда буду пытаться не нарушать твое личное пространство...

---

Сил хватило на покушать и поспать,а потом я снова проснулась...Пытаюсь улыбаться,но чувствую,что в этой улыбке ни грамма искренности.Все также больно,а может и еще больнее.Я так хочу,чтоб ты очнулся,хочу,чтоб вернулся туда,где я тебя жду...но я пока не могу определить даже твое место-нахождение.Ты где-то за гранью достижения для меня.Но я все равно пытаюсь найти тебя...и не столько,чтоб вернуть себе то,что грело меня все это время,а для того,чтоб вернуть тебе то,что ты утратил...вернуть тебя...
Я догадываюсь,что мне этот путь ничего не принесет,но ради тебя я готова его пройти...только не сдавайся!я буду рядом и не дам тебе упасть

---

Прости за мою глупость...я не знаю почему,просто я не могу принять то,что ты больше меня не любишь.НЕ МОГУ!Я не просто друг тебе,я всегда была твоим любимым человеком!!Я не верю,что все прошло так внезапно.Я НЕ МОГУ!!!!!!!!