Спасибо,что был со мной сегодня.Знаю,что может все измениться,но я пытаюсь насладиться каждой секундой с тобой,впитать твой запах,набраться твоего тепла...мне все еще очень страшно,но сегодня мне показалось на мгновение,что мне приснилось,что я вновь жива...Это было очень важно для меня

---

а еще я думаю о том,что если когда-нибудь ты снова сможешь меня полюбить(хотя я не верю в это...из пепла вряд ли снова будет пламя)я хочу,чтоб ты полюбил меня сильной,а не той глупой слабачкой, которую ты встретил когда-то...

---

как же я по тебе скучаю,но даже написать тебе этого не могу...
сегодня отказались продавать сигареты в 3 киосках...наверное из-за моих красных опухших глаз...я весь день обнимаюсь с чайником и втыкаю в одну точку...как я хочу тебе обо всем этом рассказать!!О том,что удалила почти всех друзей ,фото и переписки...не потому,что они напоминают о тебе,а потому,что мне больше ничего не нужно...все потеряло свою ценность,свой цвет...
а еще я не могу уснуть ночью и совсем перестала кушать...
но это не из-за тебя,не из-за того,что ты ничего не чувствуешь,а потому,что все чувствую я...и ты в этом не виноват
и я не знаю,как быть с тобой друзьями,я не могу представить,как смогу идти рядом и не иметь возможность к тебе прикоснуться,ведь я так отчетливо помню на вкус твои губы,запах твоей кожи и на ощупь волосы...я все помню!и это убивает меня...
но я не скажу тебе этого,я не сделаю тебе больно...мне очень нужно твое спокойствие...и если я люблю нас за двоих,то пусть и боль будет за двоих...
боль не дает двигаться дальше,а я хочу,чтоб ты шел вперед.мне важно знать,что ты нашел свой путь и придерживаешься его,даже если он оставляет меня далеко позади
ты мне так много дал,что ты не должен чувствовать вину передо мной...а дальше уже выбор за мной,как использовать полученное от тебя...быть счастливой и благодарной,что ты подарил мне это время ,или медленно умирать от того,что оно закончилось для меня...
Я обещаю,когда-нибудь у меня будут силы принять первый вариант,но пока у меня их просто нету...

---

Первый день,как я умерла...

Уже час обнимаю почти остывший чайник)а что?у каждого свои источники тепла.у меня теперь только такой.Воду он кипятит все ровно фигово,а рукам хоть ненадолго становится тепло...Назову его как-нибудь и он будет согревать меня,пока я не научусь согреваться сама,без тебя...

---

Пыталась уснуть,но боль слишком сильная...я чувствую,что горю вся...я чувствую,что пора остановиться.я чувствую...и это меня убивает

---

Он был честен с ней и она ценила это,хоть сердце с трудом не выскакивало из груди.Оно безумно его любило и не могло никак поверить,что больше эта любовь ему не нужна...
Она пришла домой ,измеряла температуру,которая скакнула до 37,5 и мысленно снова прожила весь ихний разговор.Он просил прощение,что в его глазах больше не отражается ее отражение,но просил остаться...она тогда промолчала..но уже тогда знала,что никуда не уйдет,ведь в тот момент она умерла...в момент,когда осознала,что ее счастье разбилось на тысячи маленьких кусочков на ее глазах...
Впервые за долгое время она обняла маму,крепко,роняя горячие слезы на ее плечо...она пыталась найти силы для вдоха,она так хотела жить...но какая может быть жизнь,если внутри она была уже мертва...

---

Больно осознавать,что ты больше не нужен тому,кем ты так долго дышал...

@музыка: скай-тебе це може вбити

@настроение: мертва

---

Она обхватила мое лицо своими маленькими ручками и глядя большими глазюками в мои красные от слез глаза попросила"мама не плачь.я всегда буду рядом"...а как мне ей сказать,что мне так больно,что если б не она,я б уже перестала дышать,чтоб не терпеть эту жуткую боль...прости меня,мой маленький мир

---

Наверное я возненавижу осень...
пытаюсь не попадать ей на глаза,чтоб она не видела,как мне больно...я не хочу,чтоб она видела меня слабой и жалкой...
прошлой осенью ты спас меня...этой меня уже никто не спасет...я просто больше этого не допущу.Хватит!я разорву этот замкнуты круг.Если ты уйдешь,то я либо не переживу этого,либо переживу,но сама...я больше не хочу жалости.я просто хочу,чтоб тебе не было так больно,как мне...ты наверное не знаешь,но мой инстинкт самосохранение тоже куда слабее чем инстинкт тебя сохранения...
ты и она все,что осталось у меня...
не уходи............

---

"Навсегда","вечно"...я давно поняла,что у каждого свое измерение этих слов-месяц,года,5 лет...ты никогда не говоришь их мне.знаю,ты боишься обмануть.Но мне всегда казалось,что люди говорят эти слова,либо тогда,когда даже не задумываются о их смысле и они ничего не несут в себе для них,либо когда хоть на какой то момент готовы признать себе,что да,он или она мне дороги на столько,что я буду любить его вечно...ты не представляешь,как бы мне хотелось,чтоб ты тоже хоть раз почувствовал это и сказал :"я буду любить тебя всегда..." .И это ни к чему не будет тебя обязывать,поверь...просто я буду всегда знать,что когда-то я была тебе действительно очень дорога...наверное это осознание то,что способно даже согреть длинными холодными вечерами...
сегодня ты говорил о своих планах на ближайшее будущее.мне приятно,что ты что-то планируешь)только вот не в одних из твоих планов не отведено места для меня.Да с чего я вообще взяла,что ты должен жертвовать всем ради меня??глупо...ты мне ничего не должен.но я слишком эгоистична,чтоб принять это.прости...

---

Вот я сново здесь.Нужно СРОЧНО писать,иначе ,если не вылить эти эмоции здесь,я взорвусь.Я последние дни пыталась хоть что-нибудь прочитать в твоих глазах,но я больше не вижу в них посланий для меня,как бы пристально я не в глядывалась в них .Я начала засыпать в слезах,я уже вижу свое одиночество,оно снова тянет ко мне свои руки,закрывая твой образ своим мощным телом.Я часто упрекала тебя,что ты похож на других,тех,кому я имела неосторожность полностью довериться, открыться и те,которые без всяких колебаний предали меня.но я была не права...относительно всех.никто не похож друг на друга,у вас всех только одно связующее-рано или поздно вы уходите,кто медленно,растягивая этот процесс годами,а кто резко хлопает перед моим лицом дверь и уходит,ни разу не оглянувшись на ту,которая тонула в его глазах.И теперь я понимаю,что это вся я...я повторяю одну и туже ошибку,отдаю все и становлюсь больше ненадобной...ведь больше мне предложить нечего...я так хотела б рассказать тебе это,чтоб ты,как обычно ,успокоил меня,прижал к себе и сказал"Малыш,ну что ты такое говоришь?Я люблю тебя"И в эти моменты даже сильные страхи испарялись под воздействием твоего нежного голоса.а теперь я говорю с тобой молча.просто смотрю на тебя и говорю,ни разу не пошевелив при этом губами.мне страшно произнести это вслух,мне страшно потерять тебя...нет.я не умру без тебя,буду жить дальше.просто никогда не стану прежней.я больше не хочу воскрешать снова и снова,что просто больше не поддается воскрешению...знаю,эти слова еще никого не останавливали от ухода из моей жизни,но я ЛЮБЛЮ тебя...

---

умудрилась заболеть ангиной...наблюдаю интересную тенденцию:когда температура зашкаливает,я постоянно думаю о тебе и рыдаю.а вот .когда она медленно,но уверенно идет на спад,начинаю задаваться глупыми вопросами типа "зачем после копченой селедки и натопталась клубничного варенья?"и на бледном лице появляется улыбка))
А еще твой образ стал туманным.нет, я помню каждую черту твоего лица,но будто я никогда тебя не встречала,а просто видела твою картинку...но вот не могу забыть того,что чувствовала,когда ты был рядом.ощущение.что я получила ответ,но забыла вопрос и всячески пытаюсь вспомнить.но ничего не выходит...да,все как-то так глупо...почему кто-то может забыть все так быстро?просто хлопнуть за собой дверь и не оглядываясь уйти!а кто-то остается за этой дверью и должен сам разгребать всю ту кучу воспоминаний и эмоций.которые собирали вместе.и почему это кто-то я??

@музыка: Framing Hanley - Alone In This Bed

@настроение: болею...

---

Еще один октябрьский день...придумано парочку новых поговорок))
1)Если муж целует вас сутра,желает удачного дня и говорит,что накупил целый холодильник продуктов,значит этой ночью он где-то блядовал и его мучает совесть))

2)если мама уехала на неделю,это не гарантирует спокойствие вашему мозгу-его можно удачно выносить и по телефону

---

тааакс... что принес хорошего этот чудный день?))а ничего...все активно решили начать мне выносить мозг и никто не способен заметить,что еще самая малость и сорвусь...все чему-то учат,что-то советуют ,ругают,критикуют,а мне-то всего-то нужна капля понимания и поддержки...вот и все)я так ждала,пока переживу сентябрь,а октябрь,в свою,очередь обещает быть не менее напряжным...

Я шаг за шагом делаю навстречу
Но ближе я к тебе не становлюсь.
Хоть вроде ты стоишь на месте.
Но вижу,что к тебе не прикоснусь.
И я устала.Силы на исходе.
Еще немного,знаю.упаду.
И ты подняться не поможешь...
на что надеюсь?Что я жду?
Сюжет картины мне понятен.
Но притворяюсь вновь слепой.
сама себя за слабость эту ненавижу.
Но это лучше ,чем принять,что больше ты не мой...
И дождь устал смывать все мои слезы
И ночь не хочет больше прятать мою грусть
И голос мой совсем простужен
А в голове одна лишь фраза-"Больше не вернусь"...
ЕЕ питаюсь я не слышать.
Но с каждым разом громче все звучит.
И я ищу повсюду ветер
Чтоб смог ее он заглушить.
Я знаю,в мире все невечно.
Но не могу понять одно,
Как получилось.что так просто
тебе забыть все суждено
Нет.тебе я боли не желаю
Но и сама терпеть ее я не хочу
Но лишь она одна во всей вселенной знает,
Как по тебе немыслимо грущу...

---

Очередной день добегает своего конца...а что в нем было?снова все мысли о тебе,глаза на мокром месте и натянутая улыбка для всех.Я постоянно повторяю,что переживу.Что мне есть ради чего жить.что впереди ждет столько всего нового...и это все верно.я каждое утро открываю глаза и пытаюсь влиться в ритм осеннего города...но все чаще ловлю себя на мысли,что я больше не живу,обычное существование...я хожу по улицам с опущенными глазами,мне никто и ничто не интересен и порой просто хочется исчезнуть...и это и есть мое"переживу"???это скорее напоминает медленное самоубийство...почему ты ушел до того.как рассказал,как без тебя жить дальше??почему не нарисовал схему??почему позволяешь мне падать в эту пропасть?не ужели в этом и есть вся твоя любовь??или была любовь или просто все было иллюзией...хм....тогда мои иллюзии довели меня до того,что я сама себе лью сопли))хоть что-то в этом всем выглядит забавно-нелепо)))

---

День,как день,но только без тебя...хотя сколько уже таких было прожито,а я все чего-то жду...пытаюсь в каждом прохожем узнать твое лицо и услышать нотки твоего голоса в шумной толпе...но все так бессмысленно.я же знаю,что ты уже ушел,но сердце ,кажется.взорвется,если я перестану надеяться...но на что надеяться,если все превратилось в пыль и легкое дуновение ветра разнесет все без следа...нет,я не хочу забывать!Я просто хочу отпустить...но ничего не выходит.это доводит до сумасшествие..ну как заставить сердцу принять тот факт,что все закончено...все что заставляло его биться быстрее в легком волнение,что давало ощущении свежего ветра в лицо,что делало меня счастливой...
Все так долго смотрели на меня с жалостью,что я невольно натянула на себя улыбку...иногда даже не верится,что ее фальшивость не чувствуется за километр...хотя,все притворяются и никто не любит грустных мордашек...да и ладно...меня это тоже устраивает...просто не смотрите мне в глаза...они так и не научились врать...а то,что в них вам знать точно не нужно...

---

"К тебе лишь один вопрос.Когда-то ты обещал,что ответишь честно...Бьется ли еще из-за меня твое сердце?Просто скажи мне правду." Она написала это сообщение быстро,как в бреду.И сразу отправила.А дальше наступила тишина,полная глухой боли.Каждая секунда ожидания ответа превратилась в вечность.Но телефон предательски молчал.
В окно заглядывало теплое солнце,выманивая ее из четырех стен,в которые она себя загнала.Но даже солнце врало,на улице было чертовски холодно.
Ведь всего час назад она успела прочувствовать на себе весь холод осеннего утра.Она молча шла по людной улице,пытаясь не думать о нем.Но каждая мелочь напоминала его,лавиной эмоций накрывая ее сознания.И снова на ее замерзшие щеки начинали быстром потоком скатываться соленые слезинки.И вдруг сердце кольнуло еще сильнее.Это заставило ее на мгновение очнуться от своего плена.Всего в метрах 10 перед ней шел он.Его она могла узнать из миллионов даже с закрытыми глазами.Его забавная походка,волосы,в которых играли в "доганялки" лучики солнца и синяя сумка.которую они выбирали вместе.Она молила,чтоб он не обернулся и не увидел ее,но руки автоматически потянулись за телефоном и набрали его номер...А дальше замедленная сцена.Он медленно достал телефон с сумки и быстрым движением пальцев нажал на сброс вызова.Будто удар по голове,земля ушла с под ног..."вот они новые оттенки боли" иронично подал сигнал ее мозг и снова замолчал.так как стук ее сердца в тот момент мог заглушить даже звук ревущего двигателя самолета.

---

Please don't make me love you Unless you love me

Так больно кого-то отпускать...нет,не отпускать.а стирать его следы со своего сердца..кто ж знал,что он так глубоко вьелся и придется отдирать его с кусками самого сердца...и каждый день одинаковый...я медленно умираю,но на утро снова остаюсь жива...наверное это наказание...а когда-то я наивно думала.что воспоминания-это рай...ничего подобного,иногда они могут стать еще тем адом...они окружают со всех сторон и даже самая незаметная вещица может их пробудить,врезавшись острым кинжалом в сердце...было так глупо и наивно открыть свое сердце в поисках спасения от своих проблем...разве я знала ,что само это спасение принесет куда больше боли.чем когда-то проблемы.от которых я так бежала...может просто не стояло бежать?может в этом проблема?наверное это должно стать для меня уроком...и я молю лишь об одном,чтоб я смогла пережить его...ведь пусть я этого сейчас не замечаю,но ,на самом деле, я безумно хочу жить...

@музыка: Linda Eder - Please Don't Make Me Love You

@настроение: существование...

---

Ночь.Звездное небо.Прохладный ветер.лавочка.сигарета и я...отличный набор.мне так этого давно не хватало...но почему кроме всего это не хватало еще и его?...его улыбки,теплых рук и безумно красивых глаз..если б он был рядом,эта ночь была б идеальной

---

Привет,Вовка!Мне плохо и больно!!я не знаю,что делать...не чувствую земли под ногами.лечу вниз и мне страшно...могу сказать только тебе.почему все так?я наверное самый жуткий человек в этом мире...от меня одни неприятности..и я не имею права уходить.а так хочется все бросить и бежать,бежать,пока сердце не остановится...но это эгоизм!!я не имею никакого права сдаваться.но чувство,что я все ровно проиграю...сил совсем не осталось,а может их и не было никогда...я так часто думала и думаю не о том и не о тех...готова помочь всем,но не способна уберечь самых близких...если б можно было хотя бы упасть в спячку на пару месяцев...блин,снова пытаюсь улизнуть от проблем...в этом вся я ,наверное...в этом мире наверное нету человека.которого я б не понимала на столько,на сколько я не понимаю себя...я глупая и непредсказуемая...и от того,что я это понимаю,ничего не меняется...сама все вижу,но вот только ничего не делаю...просто наблюдаю...я знаю,ты б меня не понял.наверное,,будь у тебя шанс,ты б боролся...а у меня все есть,но я этим не пользуюсь...что со мной не так?